看着墙上挂着的日历我停下手中的一切，放下手机，我想想点什么，可是我的大脑一片空白。我的青春，我的19岁。

      回忆是个好东西，可以把已发生的那段时间拿来重新过一遍或几遍，随着自己的喜欢按着“快进”或者“重播”，加上主观色彩，从而自我伤害，自我欺骗，自我麻醉。我喜欢回忆，沉湎于走了光的回忆，一遍一遍的想，却不去给他们赋予新的意义，就像葛朗台在堆满金子的密室里沉湎。

      可他的密室里充满了中性的金子和褒义的光芒，他就不必再去推究若干年后人们的鄙夷。傻子才会毁灭一个自以为美好的世界，而我的密室不那么鲜明，充满的是一些已发生过的事、已遇见过的人和已离去的人，让我沉溺于其中企图寻找一股不平凡的力量来使自己冲破桎梏，一切都那么近，一切都那么远。它属于我吗？可是我为什么不敢占有。那是我属于它们吗？我开始变得有让我自己都吃惊的耐心，耐心到可以像祥林嫂那样一遍一遍述说着自己的过去，回忆着自己的过去，似乎在证明自己在那些岁月里的清白，乞求曾经被自己伤害人的原谅。长此以往的生活终于在这一刻出现了裂痕，一种腐烂的恐惧顺着裂痕渗透进来。于是开始害怕回忆，却又不自觉的陷入那种寻找不平凡的力量的漩涡中，只能眼睁睁的看明天变成今天，今天又狰狞着脸变成回忆，无路可逃。于是一边又一遍的告诉自己“好了，从今天开始过一种麻木不仁的、快乐的生活。忘记失去的，送走滞留的过客，让自己开心。可是在不知不觉中，发现自己还是老样子，于是不得不去寻找另一个谎言来填补这个谎言，继续自我欺骗着。

      直到有一天心冷了，才发现自己已经没有必要再继续这个游戏，让任何人都感觉无聊。自我欺骗其实根本不用找什么借口。

      才发现一切冠以青春的命题都是脆弱不堪的，人们赞美她，除了让她成为一个鲜活的载体，更多是因为人们深谙他的短暂。根据事物的两面性原理，赞美也是肯定一面否定一面的，没有极力附和的必要，青春下的生活并不是拥有所有的美好品质，相反的，她像一块磁石，让叛逆，虚伪，忧伤，绝望整齐划一的律动。排斥优秀的人，却又渴望拥有一切优秀。于是我们一天一天的做梦，梦想着明天的幸福，逐渐给自己织一张网，然后在上面寄存美好的东西、忧愁、忧伤甚至嫉妒，于是在我们再一次想起她的时候，便是一半甜蜜一半伤，可是现实和梦境的落差会逼我们清醒，会让我们的皮肤产生一种持久的痒，越想接近，越随着血液左右冲突，于是我们只能选择遗忘。

      人生最大的痛苦莫过于在梦醒来的时候发现无路可走。于是我不断暗示自己不去想过往，不去想失去，尽量平静的面对现实。但是我不能，尽管内心是平静的，可这种平静却是一场虚华，于是我们会在一瞬间选择叛离现实而不会觉得自己可耻，尽管不愿意，却能接受，给自己一场好梦。

      许多人说人生难得糊涂，而我却觉得人生难得清醒，所以在清醒的时候就应该写点什么，在糊涂时看见能给自己一种鞭策，敲醒企图逃避的心，逃避？面对？那个是最好的选择，我想每个人心里都有计较，我们能劝别人不要逃避，却不知道该怎样能让自己不去逃避，逃避带来的欢愉我已经牢牢记住了，从此刻来做一个清醒的人吧，不要妄图华胥仙境，因为它的代价是你的生命，我们付不起。
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